Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Политические анекдоты, юмор

Текстовая версия форума: О политике



Полная версия топика:
Политические анекдоты, юмор -> О политике


Страницы: 1234567891011121314151617181920212223[24]252627282930

LC Mark
Клуб свидомых и находчивых.

Политические анекдоты, юмор
Всего фото в этом сете: 14. Нажмите для просмотра.
LC Mark
... Но даже они начали догадываться и что-то подозревать

Политические анекдоты, юмор
Всего фото в этом сете: 7. Нажмите для просмотра.
Mamont
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!
sxn3361477902
Поймал москаль Золотую Рыбку. Пообещала она ему исполнить одно любое его желание. И добавила : "Но помни, что бы ты ни попросил, у хохла будет в два раза больше". Загрустил тут москаль, задумался. Потом махнул рукой и пошел домой опустивши голову. Дома всю ночь не спал, думал. А наутро поспешил к морю, позвал Золотую Рыбку и говорит : "А знаешь, Золотая Рыбка, а выколи-ка ты мне глаз !"
Хорхе Топор


Владимир Путин - Пришелец с планеты RU-thless84

Так как отношения между Россией и Западом становятся все более прохладными, американские чиновники выявили, что Владимир Путин - это инопланетянин с холодной и далекой планеты.

Российский лидер посещает планету RU-thless84, где он хранит свою добычу, завоеванную тактикой "сильной руки" на Земле.

Путин, как сообщается, накопил десятки миллиардов долларов на своей родной планете, с чрезвычайно холодной атмосферой и содержащей древние ископаемые формы жизни в океане под замерзшей поверхностью.

Journalitico сообщает подробности:
Американский чиновник раскрывает - Путин тайный инопланетянин
скрытый текст


http://vseneobichnoe.livejournal.com/4170224.html
00051.gif 00051.gif 00051.gif
Свой вариант
(sxn3361477902 @ 31.01.2016 - время: 01:38)
Поймал москаль Золотую Рыбку. Пообещала она ему исполнить одно любое его желание. И добавила : "Но помни, что бы ты ни попросил, у хохла будет в два раза больше". Загрустил тут москаль, задумался. Потом махнул рукой и пошел домой опустивши голову. Дома всю ночь не спал, думал. А наутро поспешил к морю, позвал Золотую Рыбку и говорит : "А знаешь, Золотая Рыбка, а выколи-ка ты мне глаз !"

Этому анекдоту лет 100. Правда все наоборот. И не глаз, а яйцо.
Mamont
Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...

Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

Это сообщение отредактировал Mamont - 02-02-2016 - 15:47
Nika-hl
Прикольчик)


Marinw
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.

- Почему Путин живёт не в Кремле, а в Ново-Огарёво?
- Боится что Ленин спрятал ещё одну атомную бомбу под своим мавзолеем!

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.
Вендал
Заведомо прошу извинений за немного нецензурщины... Но без нее теряется смысл...

Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же преемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя преемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...

Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.

Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.

Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???

Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.

Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш

Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек пальца? А насколько маленький? Два сантиметра??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…
avp
Мыкола, развалившись, сидел в мягком кресле. На столике дымилась гавайская сигара. В руке бокал теплого местного божоле. Да именно местного. На Лазурном берегу божоле всегда местное.

Огромный дог доедал остатки шашлыка из бараньей вырезки. И, вдруг, испугано завизжал. О шампур укололся. Надо распорядиться, что казак повару плетей всыпал. А может самому заняться? Не. Не стоит. Не барское это дело.
Хорошо они после Майдана русским всыпали. И прошли всю страну до Тихого океана. Осталась от них только северная половина Сахалина. И то, только потому, что на них японцы заступаться стали.
Настороение поднялось, а вместе с ним и кое-что еще!
- Эй! Девка! – славную русачку он себе взял. Даже стеснялся её немного, ну не её самой, а маленькой родинки в уголке правой губы - такая же была у его мамы.
- К вашим услугам, мой Господин!
Склонившись, она поняла, что он неё требуется.
Встала на колени между раздвинутых ног, и, её влажные губки взялись за работу.
Его экстаз совпал с первым громовым раскатом. Потом они начали раздаваться все чаще и чаще. Резко похолодало.
Мыкола очнулся.
Артиллеристы опять долбили по Донецку. Правая рука еще продолжала возвратно-поступательные движения между ног. Буржуйка погасла. Действие лекарства закончилось.
Посмотрел вниз. Весь эякулянт уже был на морде бойца валявшегося под ним. Вытирать не стал. Просто наплевал в неё, чтоб тот не понял где – что и пошел за новой дозой.
Накинув ватник. А на зиму им выдали именно ватники, хранившиеся на складе с еще до украинских времен. Вышел из землянки. Надо найти новую дозу!

Слава Украине! Героям слава!
Маришкин
Политические анекдоты, юмор
regul
(Mamont @ 01.02.2016 - время: 21:01)
Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...

Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.
Fater
(regul @ 08.02.2016 - время: 00:27)
(Mamont @ 01.02.2016 - время: 21:01)
Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...
Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.

Вам вместе с sxn3361477902 пора сборник "анекдотов" издавать..

Озолотитесь....
horvat
Политические анекдоты, юмор
С Украинской группы в контакте кстати

Это сообщение отредактировал horvat - 08-02-2016 - 01:27
актиний
Гы))))))))))))



Mamont
Столтенберг: "Россия имитировала ядерные удары по территории Швеции..."
Я вот тут тоже сымитировал с Синди Кроуфорд (и попутно с Шерон Стоун) - у меня получилось, а они даже не догадались.

Дмитрий Медведев предложил сэкономить на чиновниках.
Чиновники не долго думая предложили сэкономить на Дмитрии Медведеве.

- На сколько бензин подорожает?
- А на сколько нефть подешевела? Вот и считай.
SKlF
Вчера когда ложился спать зарплата была 500 долларов.
Утром проснулся уже 490 долларов...
Сегодня спать ложиться не буду!!!!
Sea Harrier
Политические анекдоты, юмор
Sea Harrier
А ведь у Арматы и ее украинских критиков есть общее-необитаемая башня(с)
horvat
Политические анекдоты, юмор
horvat
(SKlF @ 08.02.2016 - время: 11:09)
Вчера когда ложился спать зарплата была 500 долларов.
Утром проснулся уже 490 долларов...
Сегодня спать ложиться не буду!!!!

В твоем случае уместнее говорить 50 долларов
Marinw
- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты?
- Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают?
И уже спокойнее:
- Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.

- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.

sxn3361477902
В России будет введена уголовная ответственность за отказ верить телевизору. - Гражданка Иванова, немедленно откройте ! В органы поступил сигнал, что Вы уже неделю не включаете телевизор !
BEBEta
(Mamont @ 30.01.2016 - время: 22:54)
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

Вначале я тоже смеялся...
Политические анекдоты, юмор
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
sxn3361477902
По новому Уставу ВС РФ военнослужащий ВС РФ при попадании в плен на территории Украины должен громко и четко заявить: "Это не я ! Меня здесь нет !"
Joiner"
(sxn3361477902 @ 09.02.2016 - время: 20:51)
В России будет введена уголовная ответственность за отказ верить телевизору. - Гражданка Иванова, немедленно откройте ! В органы поступил сигнал, что Вы уже неделю не включаете телевизор !

Ну ты и изверг. Просил: "Не будить до весны", а тут оттепель да плюс на твой искромётный юмор наткнулся. Про балалайку забыл даже. Пожалей, ради бога... Сил нет смеяться уже...
de loin
Дело правда в 2014 г было, весной или летом выложили сами тренировки «загорелого». Get strong like rock, not weak like Barack! 00051.gif


Mamont
- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.
Marinw
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Папа Римский сравнил Европу со старухой, неспособной к сексуальной жизни. Тогда, очевидно, лидеры США страдают геронтофилией, так как постоянно эту старушку трахают.

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.
koks9999
Песня от Гарика Харламова про Обаму


SuperHunter
Политические анекдоты, юмор
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.


Это сообщение отредактировал SuperHunter - 10-02-2016 - 21:13
SuperHunter
Политические анекдоты, юмор
Всего фото в этом сете: 6. Нажмите для просмотра.


Это сообщение отредактировал SuperHunter - 10-02-2016 - 21:46
Маришкин
Политические анекдоты, юмор
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
bolik@lelik
"Мы голландцам не будем братьями"

Политические анекдоты, юмор

Мы голлндцам не будем братьями,
Ни по родине, ни по матери.
Потому что они не гордые,
Подмоскальники, ватники подлые!

ссылка 00003.gif

Страницы: 1234567891011121314151617181920212223[24]252627282930

О политике -> Политические анекдоты, юмор





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва