Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...
Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!
Вот действительно самая глупая реклама. Еще бы полет на марс так же бы рекламировали...
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология
1985г. Матч Карпов-Каспаров -
Карпов: Гарри Кимович, в 2012г вы укусите русского полицейского, отстаивая права панков орать в христианском храме...
Эти записки с риском для жизни были вывезены с территории оккупированного Крыма. Несмотря на оккупацию, в Крыму бьется огонь сопротивления. Читая эти записки, невозможно удержаться от слез...
скрытый текст
(Mamont @ 25.12.2015 - время: 16:47)
Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...
Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ! Думаю, что остальную половину разворуют, как всегда.
И что рекламирует эта реклама? Ведь любая реклама принуждает нас чего либо купить, утверждая, что это самое-самое и нам без этого никак не обойтись.
А что нас призывает покупать реклама моста? Или скоро начнутся добровольно-принудительные сборы денег с населения на этот мост? Опять облигации ГосЗайма выпустят, как когда то в СССР заставляли их покупать? Ведь с такими то ценами на нефть и таким тотальным разворовыванием бюджета, какой мост можно построить?
Разворуют и еще выделят. В чем проблема?
А реклама... Есть такая вещь, как социальная реклама. Почитайте, что это такое. Она вообще вам ничего из товаров не навязывает. Вы из тундры что ли вчера вышли?
(sxn321535069 @ 27.12.2015 - время: 00:57)
Вы из тундры что ли вчера вышли?
Нет, я не из тундры. Из тундры это Собянин с Шойгу.Может просветите по поводу социальной рекламы? Что это такое и с чем это едят? И кто это оплачивает и ради чего?
Социальная реклама — вид некоммерческой рекламы, направленной на изменение моделей общественного поведения и привлечения внимания к проблемам социума.Оплачивается государством или благотворительными фондами.
Вот ,например, социальная реклама о детях - инвалидах
В ней тоже будете искать, что купить предлагают?
И Что? Нас обирают по-жизни. Вы чего только что всполошились?
Есть рецепт это искоренить? Предлагайте. Обсудим.
Обирают-обирают! Только после КрымНаш эти поборы очень резко выросли, как минимум в два раза. Вам так не кажеЦЦа?
(sxn321535069 @ 27.12.2015 - время: 01:30)
И Что? Нас обирают по-жизни. Вы чего только что всполошились?
Есть рецепт это искоренить? Предлагайте. Обсудим. Обирают-обирают! Только после КрымНаш эти поборы очень резко выросли, как минимум в два раза. Вам так не кажеЦЦа?
У бюджетников ставки не повышают с 2009 года. Прим чем здесь Крым?
(Сюр-Приз @ 27.12.2015 - время: 01:39)
(sxn321535069 @ 27.12.2015 - время: 01:30)
И Что? Нас обирают по-жизни. Вы чего только что всполошились?
Есть рецепт это искоренить? Предлагайте. Обсудим.
Обирают-обирают! Только после КрымНаш эти поборы очень резко выросли, как минимум в два раза. Вам так не кажеЦЦа?
У бюджетников ставки не повышают с 2009 года. Прим чем здесь Крым?
А ЦЕНЫ? Может тоже не повышаются? И когда они резко скакнули вверх, а рубль вниз?
Цены повышают ежегодно с того же 2009 года и раньше. Каждый год. Опять... При Чем здесь Крым?
Шо, таки в два-три раза!? Что то я такого не припомню. А вы?
И вот по теме анекдотов: "Путин заявил, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания"....
Не понимаю панику из—за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?
На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.
Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.
Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим — уточнить забыли...
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…
Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает
С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!
Рубль послушал Путина, перекрестился и бросился в пропасть.
(sxn321535069 @ 27.12.2015 - время: 01:47)
Цены повышают ежегодно с того же 2009 года и раньше. Каждый год. Опять... При Чем здесь Крым? Шо, таки в два-три раза!? Что то я такого не припомню. А вы?
И вот по теме анекдотов: "Путин заявил, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания"....
Не понимаю панику из—за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?
На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.
Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.
Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим — уточнить забыли...
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…
Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает
С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!
Рубль послушал Путина, перекрестился и бросился в пропасть.
И на что у нас в три раза цены повысились? Просто интересно, чего надо запасать: гречку или подсолнечное масло.
З.Ы. Может стоит жить реалиями, а не анекдотами?
И на что у нас в три раза цены повысились? Просто интересно, чего надо запасать: гречку или подсолнечное масло.
З.Ы. Может стоит жить реалиями, а не анекдотами?
Поздно уже запасать, раньше надо было. А цены повысились в три раза на сыр, фрукты не все конечно, а на импортные, которых у нас большинство, на сухофрукты, на орехи, на некоторые сорта чая и кофе, на рыбу, тоже не на всю а на некоторую, ну и на другие морепродукты.
"Генно—модифицированные продукты совершенно безвредны для людей", — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Замечено, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы. — Согласен, а народ ради блага детей потерпит. — Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы. — Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!
В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".
Медведев заявил: - Каждый турецкий помидор, каждый апельсин - это деньги на турецкие ракеты, выпущенные по российским самолетам! Лучшей рекламы турецким продуктам в Украине еще не было...
Новости Крыма: Крымчанам стал являться призрак пьяного Хрущева, который пугает их в темноте и задает всем один и тот же вопрос: "Ну теперь, олухи, вам понятно, почему Крым передали на содержание Украине?"
Шойгу - Путину:
- Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - все равно вокруг одни враги!
Россияне очень непоследовательны: Рамзан Кадыров убивал русских солдат - и он Герой России, а турецкий летчик - лютый враг... Где логика?
Это сообщение отредактировал Сюр-Приз - 27-12-2015 - 19:24
С головой вовсе не обязательно дружить. Имейте с ней чисто деловые отношения. Вы ее иногда кормите, а она будет иногда думать.
Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
В целом возмущает, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.
- Погоди. Скоро обхохочешься.
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
«В чём-то наиболее дорогом и наиболее важном мы, украинцы – есть народ второстепенный, плохой и ничтожный. Мы – дурной народ и небольшой. Мы – народ бесцветный, и наше неуважение друг к другу, наше отсутствие солидарности и взаимоподдержки, наше наплевательство на свою судьбу и судьбу своей культуры, - абсолютно разительны и не вызывают к себе ни у кого добрых чувств, потому что мы их не заслуживаем.»
А.П.Довженко
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
- Вот это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман. Один пассажир говорит: да тут все свои! Моя фамилия Кацман.
Пассажиры поднялись на борт теплохода. Из знакомят с экипажем:
- Вот это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман. Один пассажир говорит: да тут все свои! Моя фамилия Кацман.
А политика в этом анекдоте где?
-За что, Петр?
-Я окно в Европу прорубил, ты нахрен закрыл?
Приехал Путин в рай, показать как надо жить в раю. Подходит Петр Первый и..бац в морду Вове.
-За что, Петр?
-Я окно в Европу прорубил, ты нахрен закрыл?
Чтобы не воняло.
Приехал Путин в рай, показать как надо жить в раю. Подходит Петр Первый и..бац в морду Вове.
-За что, Петр?
-Я окно в Европу прорубил, ты нахрен закрыл?
Это теперь анекдотами зовётся?
Приехал Путин в рай, показать как надо жить в раю. Подходит Петр Первый и..бац в морду Вове.
-За что, Петр?
-Я окно в Европу прорубил, ты нахрен закрыл?
Сама придумала? Или в каком классе ты учишься?
(seksemulo @ 31.12.2015 - время: 00:01)
Пассажиры поднялись на борт теплохода. Из знакомят с экипажем:
- Вот это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман. Один пассажир говорит: да тут все свои! Моя фамилия Кацман.
А политика в этом анекдоте где?
Прошу прощения, ошибся разделом.
(РазвратНик45 @ 31.12.2015 - время: 00:37)
Приехал Путин в рай, показать как надо жить в раю. Подходит Петр Первый и..бац в морду Вове.
-За что, Петр?
-Я окно в Европу прорубил, ты нахрен закрыл?
Чтобы не воняло.
В Европе??