Порошенко заявил, что из-за бесплатного газа не променяет американскую кабалу на российскую.
bolik@lelik
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
bolik@lelik
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
Секунда до..
Всего фото в этом сете: 4. Нажмите для просмотра.
Секунда до..
Всего фото в этом сете: 4. Нажмите для просмотра.
bolik@lelik
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
bolik@lelik
Всего фото в этом сете: 6. Нажмите для просмотра.
Секунда до..
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
Секунда до..
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
SuperHunter
Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.
Маришкин
Voltaire
seksemulo
(Voltaire @ 02-11-2018 - 02:24)
Voltaire, сопровождайте инструкцией, где смеяться.
RDR
(Voltaire @ 02-11-2018 - 02:24)
не о том
Voltaire
Самый смешной анекдот 2018 года: «Кандидат экономических наук Путин».
На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет просто включить телевизор.
Владимиру Путину так и не удалось на компьютере пройти стратегию «Цивилизация», каждый раз, когда он строил процветающее государство, игра зависала и вырубалась.
Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там опять Путин.
— В связи с санкциями Запада вам придется работать всю жизнь без пенсий! — Владимир Владимирович! Мы будем работать в две смены! — Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется повысить для вас цены. — Господин предидент, мы готовы работать и в три смены! — Спасибо, патриоты Родины! А где вы все работаете? — В морге.
Marinw
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
— А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента? — Да, да! Как отца родного! — А почему? — А потому, что президента у нас, как и родителей, не выбирают.
bolik@lelik
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
bolik@lelik
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
Voltaire
- Владимир Владимирович! А может попытаемся реанимировать экономику? - В в рай — значит в рай.
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
Путин: На повестке дня два вопроса: 1) отмена пенсий; 2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадём в рай. Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны! Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.
Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.
Самый смешной анекдот из заголовков новостей: "Геннадий Зюганов отслужил молебен по случаю столетия комсомола".
bolik@lelik
Русская ракета и американские "Пэтриоты"
Россия и Индия по результатам многолетних переговоров подписали контракт на поставку Дели новейшей зенитной ракетной системы дальнего действия С-400.
(из СМИ)
Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает по всякому, и улетит, радостно хохоча.
Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами – ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.
И в итоге осталась в деревне только одна единственная красивая девушка – Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.
И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
– Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.
А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он пригорюнился, да и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не упёрся в большую стену из красного кирпича.
скрытый текст
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.
Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.
Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил – и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.
Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного – и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.
– Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! – крикнул он чудищу. – Что-то она мне уже разонравилась.
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать.
И тут в тишине громко и решительно прозвучало:
– Нет!!!
Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф".
Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой – пульт с красной кнопкой.
Глаза его горели неукротимым огнем.
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.
После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек и принялись танцевать. Среди них была и Гита.
Раджу рассказал землякам, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.
– Но у тебя же не было долларов! – воскликнул Шерхан. – Как ты его купил?
– Эти люди плюют на доллары, – улыбнулся Раджу. – У них все только за рубли. А я, концертами, их заработал много, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.
На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита – за Шерхана, так как парень тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.
……………….
– Все, товарищ министр обороны, конец, – лейтенант Иванов закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на молодого офицера.
– Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с лаконичным перечислением всех ТТХ изделия?
– Уверен! – вытянулся в струнку лейтенант. – Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!
– Хорошо, – Шойгу неторопливо спрятал сценарий в портфель. – Я рекомендую его для рассмотрения в Военно-промышленной комиссии. Но, если что не так, то дальнейшую службу вы начнёте проходить заново за Полярным кругом в звании рядового, имейте это в виду.
Через месяц контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а капитан Иванов получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю усиленно изучал аргентинские сериалы. (с)
Marinw
— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч. — Зачем? — Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
Если на выборах в 2020 году Кремль поможет Клинтон стать президентом США, то разговоры о русском влияние на выборы сразу прекратятся
— Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям. — А с чем пирожки-то, бабушка? — Из газет узнаешь.
— Вы имеете право хранить молчание… Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде… — Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских? — Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен одной там сверхдержавы.
