Умные строят мосты. Дураки строят заборы. ____ То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?» _____ - Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка. - Да, тогда работа в строительстве - это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений. - Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать. _____ - Вы слышали, на картах Google Крымский мост появился только через два дня. - Это из-за контрсанкций. Роскомнадзор разрешил увидеть мост только Яндексу. ____ Открытие Крымского моста стало для продюсеров озарением: они пригласили Путина на продолжение почти прогоревшего сериала "Дальнобойщики"!.. ____ В Кривом Роге рабочие требуют повысить зарплату до 1 тыс. евро. Приехали бандерлоги и доказали, что это не патриотично. Сошлись на 1 тыс. гривен. ____
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны. ___ "Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить". Евангелие от Трампа. ____ После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи». ____ После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны. ____ Не знаю, какой именно "прорыв" имел в виду В.В. Путин, но, как мне кажется, большинство членов правительства родились именно вследствие "прорыва"... Презерватива ____ После того, как Путин построил Крымский мост, а Порошенко забор, Путин пообещал построить ещё один мост - над забором. В ответ Порошенко пообещал построить ещё один забор - поперёк Крымского моста. ____ Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать. ____ Чиновник приезжает домой весь седой, руки трясутся. Жена: — Что случилось? — Еду я в первый день из Крыма по новому мосту, а навстречу Путин за рулём Камаза. Если его так понизили, то нам вообще хана! ____ - Кто был князем киевским во времена Крещения Руси? - Владимир. - Владимир Владимирович? - Нет, Владимир Святославович _____ Порошенко обратился к Холмсу за советом: - Как лучше избавиться от Крымского моста? - Элементарно, Пэтя - выкрасьте его в жовто-блакытный цвет, и русские его сами снесут. - А вот это уж мы москалям не позволим - снести мост жовто-блакытныго цвета! Да ещё в наш Крым. ____ На картах Шойгу Пентагон обозначен как полигон,где пройдет танковый биатлон ____ Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров! Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар! ____ - Как я тебя узнаю? - Я буду в вышиванке. - Я, наверное, не приду. ____ ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем. ____ В американском сериале «Большая история» утверждается, что армия Наполеона потерпела фиаско в России только потому, что на французских мундирах были жестяные пуговицы, которые рассыпались в прах на холоде. Со всеми остальными проблемами французы, по мнению авторов сериала, справились бы. Ну, Гитлер-то, вроде как, учел ошибки предыдущего евроинтегратора... ____ Порошенко торжественно открыл дверь. ____ США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста. ___
bolik@lelik
Всего фото в этом сете: 6. Нажмите для просмотра.
bolik@lelik
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
hrerik
Секунда до..
Всего фото в этом сете: 6. Нажмите для просмотра.
Секунда до..
Всего фото в этом сете: 6. Нажмите для просмотра.
актиний
Шахматный турнир во Львове. В борделе?
SuperHunter
Всего фото в этом сете: 6. Нажмите для просмотра.
bolik@lelik
Всего фото в этом сете: 4. Нажмите для просмотра.
xoxol.m
Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется: - Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает. - Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо". А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут... ____ Британские депутаты решили- раз деньги грязные и чужие - значит их надо взять себе. Тогда они сразу станут чистыми и своими. ____ Американский стандарт красоты 90-60-90 ......... в дюймах ____ Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость - метр сала с прожилками. ____ В демократической стране для соблюдения прав детей дома положено строить с круглыми комнатами, без углов... (Юрта называются) _____ 09:00 Прочитал всё, что появилось сегодня нового в интернете. Больше читать нечего. Скучно. 09:15 Выслушал просьбы молящихся. Прибил особо наглых. Когда они наконец работать начнут? 09:50 Кающиеся куда интереснее. Узнал несколько новых извращений. Чего только люди не придумают! Надо будет попробовать. Сегодня заберу в рай пару симпатичных тёлочек, а то тут дом престарелых, блин. 11:30 Играл в карты с дьяволом. Продул ему ключи от рая вместе с ключником. По-моему, он жульничает... 11:40 Дьявол оправдывается, что не может не жульничать, поскольку это заложено в его природе. Врёт, падла. 12:15 Договорились об обмене - он мне несколько тёлочек в обмен на группу святых по списку. Пусть пожарятся, а то, блин, всех молодых ему, а мне одних старух. Нет в раю справедливости. 16:00 Перечитываю "трудно быть богом". Вот почему они только при жизни что-то путное пишут? Вызвал одного из авторов, потребовал написать продолжение. Он ссылается на то, что без второго не может. Второго забрать не удалось, его уже забрали до нас. Почему-то вниз. Странно всё-таки у нас алгоритм сортировки работает... 16:30 Спросил как зовут автора. Говорят, брат Стругацкий. Спросил как зовут второго. Говорят, так же. Он что, сразу и тут, и там что ли? Заплатил за одно место, а занимает два? Поручил разобраться. 16:40 Позвонил дьяволу. Говорит брата Стругацкого у него нет. Предложил на выбор брата Гримма или брата Франциска Ассизского. В обмен попросил пристроить в рай несколько чертенят. Отказался. Гавриил советует спросить в чистилище. Может он там завалялся? 17:00 Позвонил в чистилище. Ну и хамы у них там в регистратуре! Потребовал жалобную книгу. Говорят, надо явиться лично и предъявить документы. Никакого уважения. 21:00 Дозвонился до заведующей. Говорит, с тех пор как перешли на сухую химическую чистку душ, вся процедура занимает у них не более 15 минут. На вопрос о наличии у них брата отвечать отказалась. Говорит, персональные данные. Спросила квитанцию и когда его сдавали. Бросил трубку. 23:30 Пришли с проверкой из трудовой инспекции. Что значит почему отсутствую на рабочем месте? Какой ещё ненормированный рабочий день у ангелов? Какие профсоюзы? Послал их к дьяволу. Не идут. 23:59 Теперь припёрлись из финразведки. Требуют доказать, что не укрываю террористов. Показал документы, что все террористы у дьявола. Говорят, не все. Спросил, почему ему можно, а мне нельзя? Говорят, за них там не молятся, значит нет факта финансирования. Пригрозили арестовать счета. Трудно быть богом.
____ Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной... ____ Популярный американский еженедельник Washington Examiner призвал Украину разбомбить Крымский мост, однако, аналитики опасаются, что мост нанесет по Украине упреждающий удар. ____ - А чего Абрамович ходит как в воду опущенный? - А у него свой личный брексит.. ____ Поймал как-то Максим Виторган золотую рыбку, и тут же Ксюша Собчак заявила, что не хочет быть светскою львицей, а хочет быть великой царицей. ____ Родина всегда там, где не уродина ____