Кадровая политика императора продолжает поражать. Путин снял Ливанова с минобразования и назначил его спецпредставителем по торговым связям с Украиной.
Смогут ли украинские коммерсанты сдать ЕГЭ по валеологии?
Всего фото в этом сете: 7. Нажмите для просмотра.
Всего фото в этом сете: 7. Нажмите для просмотра.
- Кто?!
- Роман Рословцев.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину...
____
- Известный русский писатель попросил убежища в Украине.
- А что он писал?
- Плакаты для митингов "Россия будет свободной" и "Путин-уходи"
____
За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
Стриптизёршей.
_____
Жителей Херсонщины спрашивают:
- Вы считаете крымчан предателями?
Они отвечают:
- Конечно! Сами ушли в Россию, а нас не взяли!
____
Ливанов назначен специальным представителем президента по экономическим связям с Украиной. Давно пора. Образование закопал, пусть Украину закапывает.
____
Власти Литвы запретили въезд Олегу Газманову. Несмотря на наличие Шенгенской визы.
- Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, - объяснили в МИД Литвы, - но он опять притащит вслед за собой целый эскадрон мыслей шальных. Наше государство не готово принять эту кавалерию на своей территории.
___
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
Учебник фантастики... В космос с секстантом... Я бы полистал этот учебник... Чисто поржать...
Тебя сектант заинтересовал, а мне вот интересно где тот самый украинский космос :)
Даже у штатов своего космоса нет, а вот у Украины - ЕСТЬ!!!! (и за транзитный пролет деньги берут!)
- Майдан-3!
- Крим - цэ раз, Донбас - цэ два! Що на трэтий раз хочете промайданить?
- Мойша, ты слышал, Порошенко 2-ой год воюет с Россией, проводит 6-ую мобилизацию для войны с Россией, тысячи убитых, раненых, а потом через всё это говорит, что Россия в скором времени планирует вторжение на Украину?!
- Очевидно этот алкаш таки думает, что всё это время он наступал.
- А как его фамилия?
- Я не помню, да его фамилия ничего вам и не скажет. Зато я точно знаю, кто теперь получит Нобелевскую премию по литературе.
Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики. США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.
Немецкая газета опубликовала итоги Олимпиады, в которых отсутствует 4 место сборной России. Одно только не в силах сделать немцы: чтобы после 1939 года шёл 1950 год.
Это сообщение отредактировал Mamont - 24-08-2016 - 18:48
1 Базы в Крыму
2 Отстранение Асада от власти
3 Трубопровод из Катера в Европу...
Получилось только отстранить российский параолимпийцев.))
Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.
- Сарочка, ты слыхала, последнюю речь Порошенко?
- Ой, не радуйте меня, шо таке последнюю.
Вламывается Порошенко, и с порога:
- Орда дикарей!
Все молчат.
Порошенко:
- Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
- Дети рабов!
Путин:
- Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.
На открытии блистающего новизной красавца стадиона Албин допытывается у Шаманова:
- Мы строили этот стадион почти десять лет, вваливали гигантские средства, а вы достроили всего за одну неделю?! Может ваши ребята обучены каким-то суперсекретным технологиям строительства? Откройте секрет, как вы справились одним отделением?!
Шаманов усмехнулся:
- Строить они особо не умеют. А вот чтобы вдумчиво дать *** заворовавшемуся руководству строительных компаний-подрядчиков - десяти бойцов вполне достаточно.
Это сообщение отредактировал Sorques - 31-08-2016 - 19:12
А оцепление, а личный состав? Плюс исконная законопослушность Великой Украинской Нации, приобретённая за десятки веков. А так бы да, толпа - страшная сила.
- Что случилось?!
- Всё класс, - ответил водитель - Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее виски, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
- Что вы им сказали? Я думала они в ярости будут вас бить ногами.
- Как только я вошел и сказал:"Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову",- остальное произошло так быстро, что я и опомниться не успел.
___
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
____
- Алло, это СБУ? Мой сосед ест борщ!
- Ну и что, пусть ест.
- С мясом!
- Выезжаем!
___
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
Кабинет мэра города Нска.
Случай 1:
- Василий Васильевич, здравствуйте. Мы - внеочередная комиссия из столицы. Приехали к вам с внезапной проверкой.
- Да? Меня не предупреждали о вас.
- Естественно. Я же сказал, с внезапной проверкой. Хотели вас уведомить, что по достоинству оценили вашу работу. Особенно, прекрасных отметок заслужило великолепное качество дорожного покрытия на основных магистралях города и во дворах жилых домов.
Случай 2:
- Василий Васильевич?
- Да. У вас какое-то дело ко мне?
- Мы представители крупной столичной фирмы. Хотели бы построить торговый центр фаллической формы под названием Уйplaza в историческом центре вашего города. Здесь, в чемодане, ваша доля, если вы одобрите проект.
- Так, господа, вон из моего кабинета! Продолжим беседу уже в суде, куда я передам запись нашего с вами разговора. Ведь, если вы забыли, все разговоры должностных лиц в обязательном порядке записываются на диктофон, и я обязательно приобщу эти материалы к делу.
Случай 3:
- Алло, Дорогая?
- Да, Милый?
- Заполняю тут налоговую декларацию. Не подскажешь, что и на кого из нас оформлено, а то я подзабыл. А, и свою зар. плату напомни.
- Конечно, Дорогой. Твоя машина и наша трехкомнатная квартира на тебя, моя машина и наш уютный двухэтажный дачный домик на участке в десять соток на меня. По ЗП. Свою, естественно, ты помнишь, а моя - ровно в два раза меньше твоей.
- Спасибо, Дорогая.
Случай 4:
- Дорогой, извини, что звоню и отвлекаю, но тут приключилась одна неприятная ситуация.
- Что случилось?
- Только что подходил мой шеф и сказал, что наша компания собирается участвовать в тендере на строительство моста в центре нашего города. Обещал меня повысить и увеличить мне ЗП в 3 раза, если я поспособствую его выиграть с твоей помощью. Естественно, я отказалась и уже написала заявление на увольнение. Не могу работать с такими бесчестными людьми.
- Правильно, Дорогая. Я тебя полностью поддерживаю.
Случай 5:
- Аллё! Вася! Привет!
- Привет, Стёп!
- Тут такое дело, нужна твоя помощь по-братски. У меня тут оболтус мой работать и учиться не хочет, пьёт днями напролёт. Надо его куда-нибудь пристроить. Возьмёшь его к себе начальником каким-нибудь?
- Не возьму. Пусть приходит в отдел кадров на общих основаниях.
- Как же так, Вася! Я же твой троюродный брат!
- Стёпа, запомни, каждое должностное лицо должно чётко разделять родственные связи и работу. Иначе, может снизиться эффективность госаппарата, а как следствие, благосостояние страны вцелом.
Случай 6:
- Алло, Василий Васильевич? Я представляю организацию "серьёзныйконсалтинг на Карибах за ваши деньги групп". У меня к Вам предложение. На лазурном берегу Франции пройдёт конференция для мэров региональных городов. Приедут люди со всего мира. Вы сможете с ними в неформальной обстановке, в ресторане или в бассейне, обсудить важные проблемы Вашего города. Стоимость - 750 000 евро.
- Не интересует. В бюджете на подобные мероприятия средства не предусмотрены.
- Но как же так? Вы только подумайте! Там будут присутствовать Ваши коллеги! Прилетите бизнесс-классом, вас будет ждать лимузин. Все деловые встречи только в лучших развлекательных местах города!
- Моих коллег там не будет. Ни один мэр нашей страны не позволит себе тратить такие деньги на подобную чушь. Есть значительно более важные статьи расходов.
Случай 7:
- Виктор, приготовь мой служебный автомобиль. Необходимо посетить открытие нового детского сада.
- Уже всё готово, Василий Васильевич. Волгу завёл, уже прогрелась. Можно ехать.